今日のランは２キロほどで終えた。しかし時間は１８分近くかかった。
１キロ平均８分超、もはやウォーキングと同じくらいだ。これじゃあ実質オフ。
昨日の３０キロ走で、調子の悪かった左足首を案の定悪化させてしまったからである。
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そんな状態でランニングするなんて、まったく褒められたものではない。てか２キロとか中途半端に走るくらいなら休んだ方がいい。そうするのが普通だろう。
フォームなんてあったもんじゃないし、足を引きずって無理やり走ってるもんだから、そんなことを続けたら別のとこまで故障してしまう。何一ついいことなんて無い。
そうそう、先日、「怪我なんて走りながら治せるぜ！」と調子に乗ったことをブログに書いたが、全力で反省する。
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調子に乗ってました。すいません。ほんとうにありがとうございました。
１０キロ程度ならそれでいけたかもしれないが、２０キロ、３０キロともなってくると別である。
長距離の負担というもを完全にナメていた。
知人の何人かやツイッターのフォロワーさんはみなさん、「無理するな」とご指導くださった。ほんとうにありがたいことである。
にも関わらず、バカなことと知りつつも、それでも僕は毎日走る。
明日も足首は痛いままだろうから、しばらくはリハビリランになると思うけど。
いかなることがあろうとも、毎日走るのがストリークだ。
そしてそのストリークなるものを、僕は突然思い立って始めてしまった。
これは自分との約束であり、タイムや成果と別の次元で守るべき公約なのである。
つまり、タイムが落ちようとも走る。走ることをやめないということが、最重要課題なのだ。
そして、毎日書くのも同じく自分との約束だ。
だから時にはてきとうな日記も書くし、「書くことがない」と書く日もあるだろう。
でも、いかなる時でも書く。
書き始めた小説も、１文字でもいいから書く。
そういうことが、僕には必要だった。
それをやる覚悟と、やれるという自信が、必要だったのだ。
タバコをやめるのとも似ている。
一度でも覚悟が揺らいでしまったら、また「何も続かない自分」になってしまう。
だから、何が何でもやめるわけにはいかないのだ。
そういう極端なことをしないと、僕は自分自身を変えることができないと思った。
僕は人生の中でたった１度しか、ものごとをある程度継続させて、それなりに納得のいく結果を得たことはない。
それは大学受験の時だったが、大学入学とともに勉強はやめてしまった。
それ以降、なにも成し遂げていないのだから、人生のピークは大学受験期ということになる。
そんな大人じゃああまりにも恥ずかしい。
だから、少なくともその時の自分を更新しないといけない。
自分の人間レベルが１０段階あるとして、大学受験で５になったとする。
死ぬときは最終的に６かもしれない。
受験以降の数十年をかけて、たった１しか上がらなかったとしても、１だけでも更新できればそれでいいだろう。（もちろん最大限に上げていきたいが）
少なくとも５よりも下になって終わるのだけは避けなければいけない。
何も成し遂げてこれなかった僕は、たぶんいくつもポイントを下げた。
４か３か、あるいは１になったかもしれない時期もある。
性格は悪くなり、人相は悪くなり、不健康になり、人に優しくなくなった時もある。
パチンコで散財し、悪態をつき、ささいな事に腹を立てては物を破壊した。たくさんの人を裏切りもした。
ランニングを始めて、少しずつだがその負債を、返済できて来た感じがする。
完済してプラスに転じるまで、いやそれからも、継続して磨き続けなければいけない。
そのためには、ストリークランみたいなバカげた公約が、自分には必要だったのだ。
潜在意識でそういうことを強く感じていたから、突然決心がついたんだと思う。
なぜそれをやりたくなったのか、言語化はできていなかったが、おそらく今書いたことが理由だろう。
だから、何があろうともランニングは続ける。
何年もネット上でしかお会いしていないにも関わらず、気にかけてくれる善き人たちに感謝しつつ、無理せず走り続ける。
タイムは別次元の話と言いつつも、やはりタイムは伸ばしたいので（というかまだ記録自体がない）、うまく走り休みしながら治していきますよ。
ストリークは人生そのものだから、なんぼでも困難があるのは想定済みだ。
困難があるからといってやめるのでは、今までのダメな自分と同じ。
今が自分を変えるチャンスなのだ。
